Die guten Vorsätze einer Katze für das Neue Jahr

 

Mein Mensch läßt mich nicht den Hamster essen und ich werde mich nun endlich damit abfinden. Ich werde mein Fell nie mehr grundlos zur doppelten Größe sträuben, nur weil mein Mensch sich gerade einen Horrorfilm angesehen hat.

Ich werde nie wieder Fischfutter von der Wasseroberfläche des Aquariums schlürfen.

Ich werde nie wieder Q-Tips stehlen.

Ich werde nie wieder Unmengen verschiedener Käfer fressen, dann heimkommen und sie auskotzen, nur damit mein Mensch sehen kann, daß ich genügend Rauhfutter zu mir nehme.

Ich werde nie wieder die Badewanne dazu benützen, um in ihr Mäuse für einen Mitternachtsimbiß einzulagern.

Ich werde nie wieder mitten in der Nacht schmutzige Socken aus dem Untergeschoß nach oben zu tragen, sie auf dem Bett deponieren und dann jaulen damit mein Mensch meine "Beute" bewundern kann.

Ich werde nie wieder mitten in der Nacht meinem Menschen auf die Brust springen und ihr so lange in die Augen starren bis sie wach wird.

Ich werde nie wieder "Stampede einer wildgewordenen Herde über die Ebene der Serengeti" spielen, wenn meine Menschen gerade zu schlafen versuchen.

Ich werde meinen Menschen nie wieder bei ihrem Schaumbad bei Kerzenlicht stören und mir dabei den Hintern versengen.

Ich werde nie wieder meine Pfoten in irgendeinen Behälter stecken um zu erkunden ob was drinnen ist. Sollte ich es dennoch tun, werde ich nicht pfauchen und kratzen während mein Mensch versucht, den Kleber aus meinem Fell zu entfernen.

Ich werde nicht versuchen, dem Papagei ein lautes und heiseres Miauen beizubringen.

Jawohl, es gibt zwei sehr große Hunde im Hinterhof. Schon seit mehreren Jahren. Ich werde versuchen, nicht jedesmal wenn sie vor meinem Fenster auftauchen so zu tun als hätte ich eben erst den Dämon "Schrecken des Universums" entdeckt.

Ich werde nie mehr den Kopf meines Menschen ununterbrochen abtapsen während sie gerade versucht, auf dem Boden liegend einige Sit-ups hinzukriegen.

Wenn mein Mensch am Computer sitzt und schreibt, werde ich versuchen, nicht zu vergessen daß ihre Unterarme keine Hängematten sind.

Computer und Fernseher sind kein beleuchteter Hintergrund für meinen herrlichen Schwanz.

Ich bin ein wandelnder statischer Stromerzeuger. Mein Mensch braucht meine Hilfe nicht beim Installieren eines neuen Bords in ihrem Computer.

Ich werde nie wieder auf der Tastatur herumwandern während mein Mensch versucht, eine wichtige Mitteilung emiognaioerp ga3qu4 taija3tvgv aa35 a.

Ich werde nie wieder gewisse Pflanzen naschen von denen ich dann hinter der Toilette haluzioniere.

Ich werde nie weder den ganzen Tag muffig sein und dann um 2 Uhr morgens meinen Menschen abknutschen um ihr zu zeigen daß ich ihr alles vergebe und sie mich jetzt streicheln darf.

Wenn ich meinen Menschen unbedingt kratzen MUSS werde ich es so tun, daß die Kratzer einem verhunzten Selbstmordversuch ähneln.

Sollte ich in die Lage versetzt werden, einem über Nacht bleibenden Gast ein Geschenk überreichen zu müssen, ist meine Spielzeugmaus weitaus akzeptabler als eine riesige lebende Küchenschabe, auch wenn die Maus lange nicht so gut schmeckt.

Ich werde nie wieder mein Katnip-Spielzeug in der Wasserschüssel einweichen um Tee daraus zu machen. Ich verspreche, nicht mehr davon high zu werden, da zu sitzen und meinen Tee zu trinken während ich den Fußboden knete. Ich werde mich nicht dem Größenwahn hingeben und Tee in der Kloschüssel oder in der Badewanne zuzubereiten.